"בכל פעם שאני מבקשת מרחל שתגיע ותעזור להוציא את הילדים מהגן,  אני במתח. לא יודעת עד הרגע האחרון אם היא תגיע", שיתפה דנית.

לעיתים היא מבריזה לי בבוקר. לפעמים היא מודיעה שתוכל להוציא רק את הגדולה ולא את הקטן. 'כמה אני יכולה לבקש מאמא שלי'?

האמת שזה גורם למתח ביני ובין רוני, שגם הוא התייאש ממנה, התלוננה דנית.

כשהנכדים צעירים, הפערים בתפיסת הסבתאות בין ההורים לסבים, נמדדת עפ"י תדירות הביקורים ובסגנון הסבאות.

כשהנכדים גדולים יותר, הפערים נמדדים בחלוקת הזמן הפנוי, והבילוי המשותף עם המשפחות בימי חג ומועד.

ישנם מצבים שהמתח נגרם כתוצאה מערכים שונים, ובהשוואה למשפחה השנייה.

חלוקת הנטל סביב העזרה של הסבים, מעמיס מתח מיותר על המשפחה הצעירה, ועלול לגרום למריבות בין בני הזוג.

חשוב לזכור שכל סבתא תחליט מהי מידת העזרה המתאימה לה.

ציפיות לא ראליות מקורן בחוסר בהירות משני הצדדים: הילדים שלא הבהירו את ציפיותיהם, והסבים שלא אמרו עד כמה הם מוכנים ויכולים לעזור.

לעיתים המחלוקות נעוצות במשקעים מהעבר.

מרגישה שגם את עושה חשבון נפש? מוטרדת ממה שהישגת ואיך את ממשיכה מפה והלאה?

ברוכה הבאה לשלב ה'בגרות המאוחרת' המתחיל מגיל 50+, המאופיין בשינויים בהורות, בזוגיות ובקשרים הבינאישיים בכל תחומי חייך, אם זה בעבודה, עם החברים ובמשפחה.

כדי להרגיש שלמה ומאושרת, את חייבת להשלים עם מי שהיית בעבר ובהווה. לקבל את הבחירות שביצעת בחייך.

רק כשתבחרי להתמקד בעצמך ובשינוי התפקיד ההורי שלך, יוכל להתרחש שינוי במערכת היחסים שלך עם בתך!

כי כשאת מתעקשת להיאחז במוכר ובידוע, נוצר קיפאון שגורם לך לחוש ריקנות.

לקראת השלב הבא בחייך את נדרשת לשינוי ב- 5 תחומים מרכזיים בחייך:

לקבל את תהליך ההזדקנות הפיזית- הפסקת המחזור, שינויים בתפקוד המיני, ירידה מסוימת בזיכרון וקשיי ריכוז, יוצרים את הקונפליקט בין המשאלה להכחשת תהליך ההזדקנות, לבין קבלת אובדן הנעורים. טפלי בעצמך ושפרי את איכות חיי, הקפידי על המזון שלך, והתמידי בפעילות גופנית ויציבות נפשית.

טפחי מחדש את האינטימיות עם בן הזוג שלך- עזיבת הילדים את הבית מעמידה את הזוג בפני מצב חדש, הדורש הערכה מחודשת של הצרכים האישיים והזוגיים. מרגע עזיבת הילדים את ה'קן', בני הזוג נמצאים האחד עם השנייה ועם המצב החדש. זה הזמן לשיח ויצירת תאום ציפיות לשלב החדש והמרגש.

המעבר לסבתאות – כשהילד שלך הופך להורה בעצמו, ההורים צריכים להתמודד עם מקומם החדש בין הדורות. לשנות את האופן שבו הם תופסים את ילדם, ולראות בו מבוגר השווה אליהם, ובמקביל לפתח קשרים חדשים עם הנכדים. הולדת הנכדים מאפשרת חיזוק הקשרים עם הילדים ויצירת הזדמנויות למערכת יחסים חדשה ואף טובה יותר עם הנכדים.

התבוננות עצמית וקבלה – השלב החדש בחיים דורש התמודדות עם הזדקנות הגוף, הזדקנות ההורים, התבגרות הילדים, המעבר לסבתאות ואולי גם פרישה מעבודה. שלבים הדורשים עצירה להתבוננות. מוטיב ה'אובדן' של המוכר והידוע בתחומי חיים שונים, יוצר מודעות לביצוע בחירות חדשות מותאמות גיל ושלב בחיים, שהן טובות ומדויקות לך. 

שינוי בתפקיד ההורי והתמקדות בעצמי – תהליך חיוני המאפשר הפניית כוחותיך ומשאביך ,לחוויות חדשות ולמשימות התפתחותיות של בגרות מאוחרת. כשאת בוחנת ומבצעת הערכה מחודשת של העבר, מתגבשת ההכרה שזה הזמן לשים דגש על העתיד.

בשלות הורית – עפ"י ניידגר 1991- מושגית רק כאשר את תופסת את ילדייך כמבוגרים שווים לך, הם שלמים, נפרדים ועצמאים, והם לא שלוחה שלך.

מערכת יחסים טובה דורשת מההורה לקבל את ילדו כמבוגר העומד בפני עצמו עם חוזקות, חולשות, צרכים ורצונות. שינויים בתפקיד ההורי מונעים לא רק מהשינויים אצל הילד שלך, אלא גם מהצורך שלך להתמקד בעצמך.

להתנסות ולחוות חוויות חדשות דרך התבוננות והערכת העבר בצורה מחודשת, והשלמה עם תהליכים פנימיים נפשיים שחווית, יוצרים השלמה והרמוניה בקשרים הבין דוריים.

באיזה תחום בחייך את רוצה לעצור ולהתבונן כדי ליצור אותו מחדש?